Tranki?

Admito que no tengo noción de lo que significa la palabra tranquilidad y sus derivados. Pero, no me disgusta esa situación. Soy completamente feliz no siéndolo y diciendo "chicas, hoy es una salida tranqui", la cual termina de día y buscando una cafetería donde tomar desayuno.

Tengo muchas anécdotas gracias a mi hiperactividad innata, la cual no necesita de alcohol para liberarse. Ella es muy independiente e impulsiva y en estos últimos días ha estado muy cerca de mi, por lo que me hace  creer que se apoderó de mi. 

Así que no pediré disculpas por herir a una persona con un Halls, el culpable fue el halls no yo (si encuentran un Halls azul en barra, aléjense de el, porque no hay recompensa sino harta frescura). Tampoco es mi culpa que entre meninos se peleen, ellos son los culpables por no saber compartir. Pareciera que no quiero asumir mis responsabilidades, pero no, es todo lo contrario. Yo asumo mis errores y diversiones cuando debo hacerlo. Claro, asumir las diversiones no es tan complicado, pues es más fácil decir que me divertí demasiado el último sábado, a pesar de asustarme con mi prueba de alcoholemia, que mi plan de "no hacer nada" terminó en Dragón, que tengo dos nuevos pendientes, que hice un tour nocturno por todo Miraflores y Barranco, que me escape de un encuentro de meninos, que las pelusas adelantamos el verano, que tuvimos un encuentro Monaguillence y finalmente hoy cerramos el fin de semana con "una salida tranqui". 

Adios a ella

Cuando tenía colera y miedo me escondía en ella, podía pasar un día entero dentro de ella y no me aburría. Dormía, jugaba y desperdiciaba mi tiempo con ella. Otros días, trabajaba con ella y dentro de ella, se había convertido en mi refugio para todo tipo de problemas. Era mi confid ente, muy discreta por cierto, pues vio muchas cosas y nunca dijo nada.

Sin embargo, un día en ella descubrí una verdad que me cambio el rumbo, me desoriento. Ella sabía mucho tiempo atras que ese hombre me dejaría, pero como es muda no me dijo nada. No le tengo rencor, pero siento pena. El se irá dentro de poco y se va con ella. Debería aprovechar los último días que tengo para quedarme en ella, pero cuando estoy en ella, recuerdo todo y pierdo las fuerzas.

El 31 es de Ka

Oficialmente, por ser 31 de octubre empieza el clima de cambios de la bruja. Algunas cosas vuelven, otras van, pero siempre feliz cantando "Hay recuerdos que no voy a borrar, personas que no voy a olvidar, hay aromas que me quiero llevar, silencios que prefiero callar..."

Feliz día brujita!

Ka, La telenovelera

Soy una adicta a las novelas, desde que soy una niña me pego a la televisión, he llorado con cada escena triste y me reído con cada locura de los personajes. Las novelas mexicanas son las que más he visto, recuerdo que una de mis favoritas fue "Amigas y Rivales". Esta novela la pasaron cuando yo estaba en quinto de secundaria, en esas fechas mis amigas y yo dejamos el VHS listo para no perdernos los capítulos. Sin embargo, la novela que más me gusto fue "La proxima victima", la pasaron en el canal 5 y hasta hicieron un concurso; en el que la persona que adivinara quien era el asesino, cenaría con los personajes de aquella novela brasilera. Así, las novelas brasileras se conviertieron en mis preferidas, y con ellas sus personajes, pero para sre exacta, gracias a ellas conocí a sus actores y ahora son fan de ellos.

El primer actor que me gusto fue Selton Melo, lo vi por primera vez en la "Proxima victima"como Tonico, despues en "El Rey del Ganado" y luego en el film "Lavoura Arcaica" o en español "A la izquierda del padre" encarnando a Andrés. Siempre que lo veía esperaba algún día conocerlo, pero la semana pasada me emocioné demasiado cuando ví en cartera uno de sus últimos films "Mi nombre no es Jhony". Ver esa película fue demasiado emocionante, porque había esperado desde febrero para verla. No pude cumplir Selton y me perdí del estreno en Sao Paulo, pues llegué una semana después. Así que cuando lo veía recordaba aquella teoría de los 6 grados de separación, y daba gracias a mi prima Algisa por presentarme personalmente a Selton Melo.

Yo aprendí a decir:

· Figurita repetida, no completa el albúm.
· Como en el Orinoco, tú no sabes y yo tampoco.
· Un beso, es como un vaso de agua. No se le niega a nadie.
· Poco a poco, se hace el moco.
· Paciencia y buen humor.
· Lo que no me acuerdo, nunca paso.

Un recuerdo de mi en mi

Tengo un piercing en el ombligo. Recuerdo que cuando me realizaron esa pequeña perforación, también tenía pensado hacerme otro, pero en el cartílago de la oreja, que luego acompañaría con un tatuaje.

Han pasado cinco años, y mi piercing que lleva el nombre de "Maraca", sigue solo sin sus amigos. Creo que no llegué a hacerlo porque el piercing en la oreja traería consigo problemas con mi papá, ya que sería algo difícil de ocultar, además, de los consejos de amigos que me decían no. En el caso del tatuaje, fue por razones más serias, puesto que no tenía bien definida la figura y la ubicación de este. Asimismo, siempre tenía en mente que quería la menos donar sangre una vez en mi vida, y cada vez que intentaba no me aceptaban por cuestiones de peso. Y bueno, también porque sería difícil ocultarlo. Así paso el tiempo y la idea se guardo, pero no se olvido.

Esta semana, aparecieron varias señales que ya es tiempo de traer a mi cuerpo uno de estos dos compañeros. Además, estos 24 años, son como ya lo dije, los mejores tiempos que me han tocado vivir y porque dejar no, dejar un recuerdo de mi en mi.

Mi cabello es enroladito

Hoy ví mi cabeza y despues de 7 meses de engañarme con un laciado japones, mis ondas empezaron a salir y con ellas sus voces que decian "superalo que eres ondulada, tienes rulos y nunca dejarás de tenerlos".

Felizmente, vi una publicidad de Johnson's Baby de Brasil (prometo colocarla en este blog), la cual me hizo querer un poquito a mis tan odiados rulos, ondas o lo que sean...

Aqui el jingle:
"oh cachinho... toim toim...
eu nasci com cabelo enrroladinho
com um monte de cachinho na cachola
oii toim oi toim toim toim toim...
A aguá do chuveiro cai na cabeleira,
cachoeiraaa
vem me molhar, chuá, chuá
gostosoooo
pra chu, chu, chua, chua oh yeah
banho de cabelo cacheado sempre tem
um cafuné toim toim toim...

Deje ir a mi P...

Siento que lo extraño, es un vicio o mejor dicho es tener de ser. En poco tiempo tuve miles de recuerdos gracias a él. Y ahora recapacito y me doy cuenta que lo deje ir. De hecho tu también has pasado por lo mismo, sentir que lo necesitas, que te falta porque sin él te limitas. Me paso durante estas dos ultimas semanas, estar en momentos lindos, y no poder compartirlos. En ese concierto quería que estuvieras ahí, en el cumpleaños de la abuela, en la noche de Sargento con los upecinos, en el viaje 3D, en la boda de Joha, en graducación de Tobby... y todo porque te presté. Finalmente, despues de extrañarte tanto, hoy regresas.

Deje ir a mi Poison, mi cámara de fotos pero hoy regresa junto a Monica.

Apoyemos el No

Como decir que No. Soy de las personas que tienen una debilidad ante el NO. Yo se decir No, antes de decirlo, lo evado pero no lo digo. Quisiera entonces aprender a decirle No a las personas cuando me piden ayuda en sus trabajos de diseño, en decirle No a mi mamá cuando quiere un capricho más que un favor, a mi hermana cuando me dice cuida a mis hijas.

Estos días de feriado, estuve pensando muchas cosas y sentí lo mismo que hace más de 10 atras cuando tenía feriados de semana santa. Sentía que el tiempo pasaba lento y sin mucho que hacer, encendía el televisor y estaba frente a el desde mi cama horas interminables, que mi mamá odiaba cuando decía "¿No tienes nada que hacer? lee, estudia, porque no haces algo?! y en verdad lo estaba haciendo, estaba viendo tele. Ahora, que ya pasé dos días en mi cama, comiendo mucho y viendo tele, no me dijo nada. Hubiese querido que me pregunte algo o que me ordene que haga algo. Porque hoy pensé en esa brujala perdida, en mi vida, en mis decisiones pasadas y futuras, en mucho más. Sobre todo pensé en como decir No sin herir, como decirle que quiero romper ese compromiso tan serio, sin que el se moleste, sin que deje ser mi amigo. Las dudas son la razón por la cual me es difícil decir No. Se que acepte, me comprometí sin pensar, porque además soy impulsiva, pero siento que puedo evitar un problema mayor, quizás el decir No por primera vez a esa persona que tanto quieres, será la decisión más acertada hasta el momento. Seamos libres y apoyemos el No, porque ya no te quiero así.

Tengo SPO - Síndrome Pre Onomastico

Mañana cumplo 24, al fin tendré 24 y aunque durante mucho tiempo quise tenerlos, ya no los quiero más. No se si en verdad, no los quiera, pero me incomoda que mañana sea mi cumpleaños. Estoy pasando por el Síndrome Pre Onomástico, el cual ataca los niveles de ánimo de las personas. Las personas que padecen de ello, cambian de ánimo rápido, pasan de feliz a triste, de molestos a contentos, por ejemplo. Espero, que el 19 de marzo pase más rápido de lo imaginado.

Pensamientos de una Lola

¿Porqué quieres volver a ser un niño? yo no quiero


¿Soy una pistola? Creo que si, Las lolas lo somos.


¿Porqué ser diferente?


La belleza plástica ya no me interesa, pero hay Lolas que piensan en lolas.


¿Porqué sentir vergüenza? Hay lugares que no dejaré de ir.


¿es cierto que una derrota es una perdida? La derrota no deja ver que obtenemos recompensas.


¿Porqué no admitir quienes somos realmente?


Realmente, ¿todos somos iguales?


¿Porqué no puedo dejar de hablar? Expresarme está en mi.



¿La fantasía se distorciona?

Nachito llegó a mi

Hace unos días, un amigo escribió en su blog sobre su ex camioneta y sobre el nuevo varoncito que había adquirido, cuando leía recuerdo que pensaba en lo cómodo que sería tener un carro y que, bueno, yo no sabía manejar bien, por tanto no era una necesidad.

Unos días después, Nachito llegó a mi, si esta bruja ya está motorizada. Ahora ella maneja un Toyota guinda, que según la tarjeta de propiedad es rojo, porque es el color base. Pero, lo que todos se preguntan, como maneja la bruja si ella no sabe manejar. Es raro, pero ni bien llegó Nachito, ella aprendió mucho de él: se escapan por las noches juntos, ella sin brevete y el sin miedo alguno, o hay veces que él la acompaña al trabajo y hasta un día escaparon por las calles de la Molina de una batida.

Ahora, la bruja y Nachito viven experiencias controversiales.

¿No se puede?

Solo un poco más decia mi papá cuando nadaba, pero ahora soy yo quien dice: Karina, solo un poco más. Solo quiero que acabe el año, que se termine la fakin universidad. Estoy cansada de no dormir, de ir, de verles la cara, de pensar ella, quiero descanzar, dejar mi alma en el closet al menos por cinco minutos y luego vestirme de ella, para seguir viviendo. No se puede, no? Seguire caminando en estos tacos 12 y con los pies heridos.

Entrevista a una enana

Estuve meses buscándola, cuando estaba casi cerca de ella, desaparecía. Le había perdido el rastro. Estuve tratándola de ubicar, hasta que el sábado a encontré en el lugar menos inesperado. Cuando la vi, no pensé solo me acerque muy despacio, para que no huya, y cuando estaba a su lado le hable. Mi intensión era entrevistarla, saber de ella, una persona tan conocida por mi y tan lejana. El agua caía sobre ella, tenía los ojos cerrados y parecía que rompería en llanto. Entonces, no me importo ser impertinente y le dije:

Hola, soy Ka te acuerdas de mi.

El silencio me hizo pensar que saldría corriendo o me echaría de aquel baño tan frió y amigable. Pero me respondió:

Si, pense que no te vería más

Yo: Te busque durante todo este año, en las noches, en la universidad, en la calles… y te vengo encontrar en este baño.

Ella: Pero me encontraste. Si me fui sin avisar es porque me aburrías, me cansabas, te llegue a odiar y …

Yo: pensé que éramos amigas.

Ella: ya ves que estúpida eres, por eso me aburres, haces y dices cojudeces.

Empezó a burlarse de mi, a reírse y yo me quede callada.

Ella: cambia esa cara, que la loca, estúpida y cojuda soy yo. Yo que siempre termino mal.. todo mal conmigo! No me ves, mírame ya no soy la misma de antes.

Yo: No se que tanto has cambiado pero antes me ayudaste mucho.

Me miro fijamente, parecía odiarme, y me dijo chillando:

Bueno, ya me encontraste. No se si vuelvas a verme. Pero puedes hacerme esa entrevista que tanto has buscado.

Yo sin decirle nada, abrí mi cuaderno donde había escrito todas esas preguntas que durante toda mi vida recolecte para preguntárselas. Pero, no las encontraba. Entonces, ante mi nerviosismo, decidí improvisar.

¿Durante mucho tiempo no se te ha visto, me puedes decir donde has estado y si has estado preparando algún proyecto?

En realidad, no he hecho nada. No tengo ningún proyecto. Todo este tiempo me la pase divagando, buscando a alguien para querer, pero una vez más fracase.

Entonces, ¿Te enamoraste de alguien?
No. Pero como soy media burra y puramente carnal, caí una vez más. Ese tipo no tiene más importancia en vida. No después de ayer. Sabes, yo tengo un problema, que aunque este enamorada no puedo con la fidelidad. Como todos saben, estoy enamorada de Du y eso no cambiara. Pero, este otro chico es mi karma, es kriptonita para mi.

Todo este tiempo estuviste con este chico?
No. Estuve con él y otros más, siendo egoísta, sin enteres alguno, viviendo malamente el día a día. Buscando la felicidad, pero descubrí que no la puedo encontrar mientras la busque. Si la busco me hundo más en ese hueco vicioso de la carne, del sexo, del dinero, de todo lo perdido.

Y regresando un poco el tiempo atrás. A tus 14 nueve años. Puedes decirme ¿porque inesperadamente besaste al novio a Aracelli?
Lo había olvidado, pero eso fue una eventualidad. Eso fue el inicio de lo que soy y nadie se dio cuenta, por eso soy así. Me detestable puedo ser. Hago y digo tonterías y lo peor es que no soy conciente de ello hasta que pasa un tiempo.

Y que recuerdas de 18
El peor desastre. Llegar a los 18 feliz y triste. Dengueada por quien fue mi primer hombre. Y una vez más me comporte como una boba. Es un año que marco mi vida. Perdi algo que quien sabe vuelva a tener.

Para terminar, me puedes decir que planes tienes para este nuevo año. Seguirás viajando?
Sabes, después de todo lo que me has preguntado me he dado cuenta que me detesto mucho. Fácil tengo cosas buenas, esas de las que todos están contentos menos yo. Ahora, estoy reconsiderando quedarme contigo y una vez más ayudarte, si ayudar es lo mejor que se hacer. Creo que retomare mi vida y quiero volver a vivir en ti. Aunque he cambiado, fácil puedo acoplarme otra vez a tu vida. Siento que tengo mucho y no tengo nada. Creo que me había perdido porque estaba en búsqueda sin sentido, buscando algo que ya tengo y que solo tengo que esperar que pase el tiempo. Esta Karina que ves acá, se queda contigo Ka. Te ayudaré a recobrar las ganas de estudiar, trabajar, de amar, y nos graduaremos este 20 diciembre. Si tu estás sola ya no será así, porque nos tenemos. Si no te quieren escuchar yo si te escucho.

Eso basta.

pip, pip. bye, bye.

No estaba acostumbrada al pip, pip. No estaba acostumbrada al blah, blah. No estaba acostumbrada al adelante. No estaba acostumbrada a amar. No estaba acostumbrada a los problemas. No estaba acostumbrada a los negocios. No estaba acostumbrada al trabajo. No estaba acostumbrada a Jess. No estaba acostumbrada al blog. No estaba acostumbrada al orkut. No estaba acostumbrada al egoísmo. No estaba acostumbrada a Mendez. No estaba acostumbrada al verde. No estaba acostumbrada a Morgane. No estaba acostumbrada al desorden. No estaba acostumbrada a dormir. No estaba acostumbrada a la desilusión. No estaba acostumbrada a Cosmopolitan. Ahora, lo estoy.

Pero, extraño mis 19 años. Extraño mi bibi. Extraño mi carrito rojo. Extraño a mi Leopoldo. Extraño los brazos de Zo. Extraño mi almohada celeste. Extraño mi vestido amarillo de puntos blancos. Extraño mis lentes. Extraño ver Garfield. Extraño Chincha. Extraño a la cucaracha Martina. Extraño el queso arequipeño. Extraño mi abrigo rojo. Extraño a Erick. Extraño el 2000. Extraño a las mosqueteras. Extraño a Cinthya. Extraño mis admigdalas. Extraño la clase rosera. Extraño a Plátano. Extraño las veladas marinas. Extraño las travesuras quinceañeras. Extraño a Pau. Extraño ser buena. Extraño mis zapatillas de la sirenita. Extraño maquina de coser. Extraño caminar. Extraño mi primer celular. Extraño el Pao de Queijo. Extraño a Dana. Extraño el azul. Extraño el 5 de marzo. Extraño a Gika. Extraño Coral way. Extraño mi cabello largo. Extraño mi pureza. Extraño a Valquiria. Extraño el Maspi. Extraño ser niña. Extraño a mi papá.

Extraño a mis pelusas y a mi rey. Porque soy una monaguilla, pelusa, lola y gatinha. Extraño mi Du, porque lo amo. Extraño a Joha porque es mi lado bondadoso. Extraño a Karla porque es mi razón y justicia. Se extraña a quien se quiere. Si olvidas no extrañas. Los recuerdos matan el olvido. El éxito está en como te recuerden. Joha y Karla son éxito de amistad. Du eres éxito de amor y yo no estoy acostumbrada al bye bye.

Me llamo Karina

Mis apodos desde que nací son:
Chepa, Piojo, Palomita madrugadora, Karila, Kion (y con este llegaron apodos familiares y de objetos como papakion, el kionmovil, el kioncel, etc.), Pampers, Pulgarsita, Sambin, Ina, Bruja o Brujis (uno de los mas conocidos y que hasta llego suplantar a mi nombre), Karibombis, Chata, Chatz, Lola, Cuy o cuy atracadora.

Creo que son todos los apodos que he tenido o al menos eso es lo que recuerdo. Ciertamente, me identifico más con unos que con otros, pero al asumir ser parte de las pelusas también llevo orgullosa el apodo de pelusa, monaga, monaguilla, prontuariada y de cada palabra que nos apoderamos.

Posiblemente, me olvide de alguno, si quieres puedes colocarlo en los "coments". Pero lo que recuerdo claramente y no puedo olvidar es que me llamo Karina.

Soy un pecado

Hoy seré breve, solo diré que Zélia tiene razón cuando dice que la alegría del pecado a veces me toma y es tan bueno. Me aproxima al cielo y me gusta. Me gusta estar en la tierra cada vez más. A eso debo añadir lo que Cindy dijo hace mucho tiempo "My mother says when you gonna live your life right", es que nuestros padres junto con lo que llamamos sociedad quieren que hagamos las cosas correctas, según los parámetros impuestos, pero las chicas solo queremos divertirnos. En palabras de Cindy "And girls they want to have fun".

Por eso admito que estoy de acuerdo con Zélia y Cindy. Me gusta cada vez más estar en la tierra y soy una chica que solo quiere divertirse. Soy como Isabella me dice, una mujer que pide más, soy navaja cortando carne. Soy deseo maldito y bendito, profano y cobarde. Soy un pecado capital.

Marcelo, tengo saudade

Mis amigas partieron hace un mes y medio, me dejaron aquí en Lima para ir a cumplir el sueño americano. Tan fuerte ha sido nuestra amistad, que hasta formamos la hermandad de las Lolas, Pelusas y Monagillas. Sin embargo, ya sabía que esto ocurriría, solo estaba esperando el momento en que ellas me dirían: Lola, nos vamos a vivir a Boston. Ahora, acudo a los eventos o reuniones sin ninguna compañía, sintiendo esa sensación detestable de estar sola. Escucho en mi mente las voces, risas y bromas de ellas y pienso otra vez en mi soledad.

Digo que pienso otra vez en mi soledad, porque la primera vez fue con Marcelo. Nunca pensé que podría extrañarlo, y ahora veo todo los días nuestras fotos y videos, en los que divagábamos conversando sobre temas de la vida. Marcelo te preocupaste por mi de manera especial, me abrigaste y cuidaste de mi cuando mi fiebre alcanzaba los 38. Al final nunca cocinaste para mi, pero comimos una pizza deliciosa y me enseñaste un lindo paisaje nocturno. Aunque vivas a kilómetros de mi, admiro tu innata creatividad, y te recuerdo que somos un par de “fofos”. Admito que te extraño y cada vez que pienso en ti viene a mi el sabor a soledad. Se que no crees en el sol espectacular de la Molina, pero se que me crees cuando digo: Marcelo tengo saudade, estoy sola.

La soledad es un estado detestable, y odio mi estado actual. Una persona con soledad es como un terreno vacío, que ha sido dejado en completo abandono, en el que, con suerte, hay maleza, roedores, en el que también han pintado con letras grandes SE VENDE. El ser dejado en abandono, ciertamente, no es una acción con intensión, pues ninguno de tus familiares o amigos en verdad quieren abandonarte, pero lo hacen porque, como toda persona, piensan en sus problemas inquietudes y la distancia colabora con ello.

También, la maleza que se acumula en una persona, es un paquete recuerdos que guardas de esas personas que están haciendo su vida lejos de ti. Esa maleza se va secando con el paso del tiempo, pues cada día que pasa en un día más de sol sobre aquellas hojas o anécdotas que se olvidan porque llegan nuevas a tu vida. Pero, los roedores son aquellos resentimientos que viven ti, porque posiblemente te sientes defraudada por quienes te dejaron. Ahora, sabes bien que ellos se irán cuando otros invadan ese terreno que pusiste en venta. Pues, esa venta significa que no quieres quedarte solo, sino que quieres siempre tener compañía, que construyan sobre ti una casa (encontrar el amor y formar una familia, ser parte de un vecindario (encontrar un grupo social) y tener dos casas a tu lado (tener dos nuevas amigas).

Yo no tengo enamorado y auque se que es mejor así, quiero uno. Me quede sin amigas, sin Marcelo, aunque ellos siguen siendo parte de mi vida. La soledad es mi miedo latente que se enciende cada vez que escucho una de esas canciones que tanto me gustan y que tienen un sabor a tropical. Repito una vez más, amigos todos tengo saudade.

Mi querida María Eduarda. Eres mi Duda

Siempre suelo hablar demás, cuando me encuentro con alguien como Carolina, aún peor, porque no dejamos de hablar, nos contamos que ha sido de nuestras vidas en menos de lo que piensas. He pecado sin querer, porque hablo demasiado, es como un vicio. Se que muchas veces, altero a las personas con mis palabras, pero tengo fieles amigos que escuchan todos mis dilemas, como mi chancho, que no solo lo hace porque me quiere sino porque está obligado, ya que trabaja a mi lado. Sin embargo, entre tantas cosas que digo, pareciera que divago en lo que hablo, como yo misma digo: hablo pajas. En realidad, aunque parece broma lo que hablo, todo tiene sentido y en verdad lo pienso.

Una de esas cosas locas de las que suelo hablar, es sobre mi Duda. Pensarás que Duda es la incertidumbre que ronda todos los días por mi cabeza: si quiero quedarme en Lima o ir a Brasil. Pues te equivocas. Duda solo es diminutivo de María Eduarda, que es un nombre que escuché cuando por la noche veía mi novela: Señora del Destino. Se que piensas que no tiene sentido pensar en el personaje de una novela; sin embargo, para mi es un nombre muy especial, porque se trata del nombre de mi hija. No creas que cuando digo hija, me refiero a un animal u objeto como mi computadora, mi almohada, mi gata o mi muñeca, porque todos los mencionados tienen nombres diferentes.

Como toda mamá, pienso que mi querida hija se merece un buen padre, que la quiera y la cuide, pero aún no estoy segura de quien sea el padre. Por el momento, no tengo posibles padres para Duda, no está planeado y calculado, solo quiero que el padre de mi hija, la quiera más que a mi, que sea inteligente, guapo y exitoso; pero ese hombre aún no ha llegado a mi vida.

Si bien debería preocuparme que mi hija tenga un padre, lo que me preocupa es que cuando ella cresca tendrá que pasar por lo mismo que su madre: aburrirse en las reuniones familiares por lo que optará por domir sobre el sillón o ver televisión. Puesto que mis hermanas, primas y primos ya tienen hijos y mi María Eduarda cuando nasca será muy pequeña y sufrirá las consecuencias de la diferencia de edad, así como yo sufri. Sus primos y primas la excluirán y la fastidiarán, tal como paso conmigo. Espero, que pueda cambiar eso.

Finalmente, María Eduarda o Duda es mi hija, de carne y hueso, fruto de la unión de un óvulo y espermatozoide. Ella nacerá de mi vientre, el día exacto no lo sé, el mes tampoco, el año mucho menos, su padre aún no lo conosco, porque todavía no pienso en ser madre, pues por el momento no está entre mis planes. Solo sé que mi hija se llamará María Eduarda y todos le dirán Duda.

A pedido de mi retrato

Escribire, dije que no lo haría pero caigo otra vez en el delirio del poserismo y a pedido de mi retrato.

Ultimamente, tengo pesadillas, en realidad no son pesadillas son sueños como de cuento de adas, pero la vida es pequeña y los sueños son muchos, faltara tiempo para cumplirlos. Puede ser que eso me atormente, pero en realidad aunque quiera mentirme se lo que pasa. Si, fui victima de mi soledad y cai en el puterismo. Muchas veces soñe en las cosas perfectas pero luego entendi que es mejor ser imperfectamente feliz que perfectamente infeliz, ahora me veo viendo televisión, conectandome al messenger, comiendo Bembos, caminando, tomando un taxi, bebiendo, riendo, fumando unos cigarrillos quien sabe algo mas, pero todo lo hago sola.
¿Porque?
Es facil, porque vine al mundo sola y de aquí me ire sola, pero hay algo más debajo de ello. Y es que aca nada es lindo, y menos si pasas la mayor parte de tu vida sola; porque cuando los amigos viajan, trabajan, se enamoran, se casan, tienen hijos, y desaparecen, sientes que también deberías hacer todo ello, pero siempre optaras por enamorarte, buscar a alguien quien te engria, te bese, con quien pasar san valentin, tu cumpleaños, y las demás salidas que se presenten para mostrar que ya no estas sola. Y como lo buscas y no llega, te equivocas al elegir. Si eres mujer, encontraras al pendejo, porque el chico malo es el que atrae más, el lindo de cara pero con caca en la cabeza, con unos ojos verdes que enamoran a cualquiera y que te dejan servida en su cama, o con unos labios delgados que te embrujan y terminas arrodillada frente a el. Caeras mas de una vez y de cualquier manera, porque tu fuiste la que lo buscaste, crearas historias en tu cabeza pero nada funcionará porque en su cabeza solo hay semen. Al final, terminaras decepcionada odiando pero al mismo tiempo deseandolo y tendras que recurrir al: SUPERALO! Cuando crees que ya lo superaste su fantasma aparece y por escapar de el, recurres al que se presente en el camino y volveras a repetir lo mismo; porque fuiste tu quien lo buscaste para olvidarte del otro. Aunque mi teoria dice que si lo repites es por un tema de puterismo innato que se revela en la costumbre, el cual es bastante dificil de eliminar de la vida de una persona, se puede controlar con ciertos tips pero al final puede haber una recaida a consecuencia de un agente externo, llamemosle Batishake.

Si he tenido una recaida.